из цикла "обрывки мыслей..."

Бдзиинь...
Снова из-за своей неосторожности, из-за своей глупости я разбил хрустальную мечту. Ту, что так долго искал, ту, что так упорно пытался сделать мечтой. Сделал и разбил. Разбил надежду, которая забрала с собой мечту. Я снова один. Я всегда один, но периодически мне составляют компанию прекрасные феи, которые кружат вокруг и напевают свои грустные песенки, слова которых не понять человеку, но можно ощутить, если вы еще умеете чувствовать. Но вот феи разлетелись и больше некому скрасить мои вечера. Свеча горит, но ее пламя больше не отражается в крошечных крылышках.

******
Я мечтаю побывать там, где никто никогда не был. Может быть и к лучшему, что такого места нет на самом деле. Потому что это моя маленькая тайна и никто не сможет в очередной раз испортить это прекрасное место. Там всегда зима, и с неба падают огромные белые хлопья. Там всегда тепло и нет ветра. Там не восходит солнце и не появляется луна. Лишь длинная дорога, устеленная снегом, обрамленная фонарями и вечерние сумерки. Там растут огромные цветы. Огромные и фиолетовые. Там нет птиц, нет людей. Там спокойно и нет одиночества, нет мыслей... лишь размышления. И идти по дороге той можно бесконечно, наслаждаясь пейзажем, который никогда не надоест. Жаль, что Ты никогда не сможешь побывать там со мной...

@музыка: Franz Ferdinand "Katherine kiss me"

---

Никогда....

Собственно, запись должна была состоять тоько из этого многозначительного слова "никогда"... но почему-то думаю что стоит дописать, что тест на Юко-сан сдан успешно, теперь я имею полное право на этот косплей.
ненавижу экватор

---

Объявление

Отдам Сердце в количестве 1 шт. Бьется, умеет чувствовать... Чувствительность оценивается в 8 из 10. К пониманию и ласке не обучено.
Отдается по причине своей бесполезности.
Торопитесь, только сегодня акция.. забери эту безделушку и получи в подарок другую - душу.


А это так...красота, найденная на просторах контакта.
Осенний вечер мне милее,
Чем летний полдень золотой,
И кладбищ тихие аллеи,
Манят печальной красотой.

Но не от строгости погоста
Я в чёрное облачена,
Нет, я не в трауре – я просто
Люблю печальные тона.

Спроси влюблённого вампира –
Быть может, он вам объяснит,
О чём грустят по всему миру
Десятки маленьких лолит…

И я такая же. По дому
Брожу, оборками шурша,
И словно бы впадает в кому
Моя усталая душа.

Свеча желания потухла,
Никто теперь не нужен мне.
Я, словно брошенная кукла,
Самодостаточна вполне.

И разницы не остаётся –
Что впереди, что позади.
И тихо-тихо сердце бьётся,
В моей фарфоровой груди

---

Ищу интересных людей...

Много ли нужно, чтобы предугадать ход развития событий? Как оказалось нет. Обычные минимальные знания человеческой психологии и навыки моделирования. И все-таки знаний много не бывает. С каждым днем убеждаюсь, что ранее потраченное большое количество времени, теперь можно использовать для "разукрашивания" собственной жизни.
Но, почему-то, "разукрашивание" плавно превратилось в спасение утопающих. Неужели я привязался? Привязался к людям, которых знаю не так долго...
Странно и крайне необычно. Практика показала, что разговоры всегда входят в одно ухо и тут же выходят через другое. Ну что ж, оно и лучше, можно и поиграть.
Разрабатываешь модель, украшаешь ее прозрачными намеками и ждешь заранее известный результат, в надежде, что на этот раз кто-то не оправдает надежд и исход будет иной. Увы.
Для понимания столь красивого прозрачного намека нужны обыкновенные знания, коих просто нет. Вот оно, образование 21 века. Мы уходим все дальше в бездну собственной глупости. Причем никто не заставляет, сами туда бежим.
В последнее время такие понятия как "справедливость" и "жестокость" слишком тесно переплитаюстся, да так, что легко любую ситуацию перевести на свой манер. Итог: я снова оказался бездушной тварью, которая эгоистично сбежала. Ну что ж. Пускай, ведь и такой вариант имеет место быть. К чему оправдания? Кто захотел - понял.
А вообще, во всем виновата философия. Если раз в нее вник, то уже не сойдешь с этого пути. Да и должен ли экспериментатор сидеть сложа руки?
быстрее бы закончилась сессия, пойду играть со своим гистамином, он хотя бы пользы человечеству принесет
И еще. Начинает надоедать. Надоедает ожидание, способность мечтать, надеяться, искать того человека, которому захочется подарить улыбку. К чему эти утопические возможности разума? Они лишь мешают, мешают стремиться к цели.
Быть наивным романтиком или бесчувтсвенным солдатом, который не сойдет с пути ни при каких обстоятельствах?
"Человек сам выбирает к какому миру принадлежать. Быть Богом или опуститься ниже земного уровня" Пико Делла Мирандола.
Но что значит на самом деле быть Богом? Поступает ли Он разумно, не ущемляя чьи-либо интересы? Нет.

---

Обо мне...

Итак, люблю доброжелателей..


???????????? (00:14:45 12/01/2009)
Так вот. Вы запарили выставлять себя бедной овечкой, которую все обижают. Вы сами принимаете все близко к сердцу, при этом выставляя других злыми, бесчувственными и лицимерными. Вот, знаете, вы не напоминаете такую глыбу из льда. Или даже скорее фигуру. С вами уютно, пока вас держишь в перчатках, как только эти перчатки снимаешь становиться не уютно и не приятно. Но если ктото сумеет это сделать, то не выдерживает и роняет, да что получает в тык,а вы от вас при этом оскалывается кусоче. Вы умная, умнее меня, но почему то мне не хочеться за вами тянутся, при всем моем стремлении развиваться. Поэтому пошла одевать перчатки. Поплотнее.

---

афоризмы жизни...

"Даже не знаю, приобрести что ли новый костюм..."
" Можно... но он какой-то экстаравагантный уж слишком. Еще и такое жабо.. О____о"
"Да.. вы правы.. Я дурак. Потянуло меня что-то на японскую классику."
"Почему дурак-то сразу?главное что классика,а какая - уже неважно"

---

Трудно быть женщиной

Итак, сегодя мы поговорим о прелестях горькой женской долюшки .
А ведь день начинался как обычно... В семь встать так и не удалось, пришось опоздать на пару и приехать в первых попавшихся джинсах (которые мама так не любит за на личие на них маленькой экстравагантной дырочки) и без макияжа. Да ничего. Всем не привыкать.
Вечером было необходимо идти на концерт. Выступать. Сестра попросила помочь, ну как уж тут откажешь, тем более, что это отличный повод выйти в свет в новом вечернем платье...
В моем гардеробе насчитывается около 5 пар туфель.. и лишь одни можно было надеть в сегодняшний вечер. Но самое интересное началось тогда, когда до выхода осталось 20 минут, а я осознал(а), что еще не начинал(а) собираться. Кисточку в тени, мазок, еще один.. и даже что-то получилось..Но тут оказалось две нерешаемых проблемы... Так как на улице зима...то капроновых колгот с осеннего периода не осталось.. Был соблазн, конечно, надеть красные укороченные чулки... Но существует опаска, что у всех старых клюшек, которые будут сидеть в зале, просто волосы дыбом повстают... Эх, жаль.. чулочки то красииивые, даже пахнут вкусно-вкусно (недаром братик мне их в секс-шопе выбирал). Но, колготки в скором времени нашлись, благо мама моя очень запаслива.... Но туфли, единственные из пяти пар, которые подходили..остались НА РАБОТЕ!!!!
Я приехал(а) на концерт ровно через 15 минут, как он начался. Моя сестра и половина ведущих места себе не находили, хотя шла вступительная часть. Мы пошли разыгрываться и переодеваться... И тут сестра увидела жуткие туфли...Долго не думая она заставила меня обувать ее туфли. Все бы ничего... но... когда у меня 40 размер... то надевать 38 крайне неудобно..да еще и при шпильке в 13 см...
Но на сцену мы вышли вовремя.. и были на высоте (13 см). Да и не важно было что мы там играли... Главным оставалось удержаться в "испанском" сапожке.
Красота требует жертв...


P.S. фотоотчет будет вскоре..причем в новых, подходящих туфлях).

@настроение: хорошо быть косплеером, когда все воспринимают тебя в м.р.

---

Забавно, но факт...

После очередного урока философии так и тянет найти что-нибудь новое и неизведанное в самых примитивных на свете вещах.
А так как я страшный фанат любитель сладенького.. то под рукой у меня оказались кофетки * __ *
А конфетки не простые.. из новогоднего подарочка. А там порой встречаются забавные экземпляры.
Объектом моего наблюдения стали 12 конфет, символизирующие сказку "12 месяцев". На каждой изображен мужчина (все разные, похожих нет). И как вы думаете...сколько из них мне понравилось? Правильно 0. Из 12 - 0. Даже статистику на систематическую погрешность не нужно считать. Нашелся только претендент на крайний случай... и то.. на оооочень крайний случай. А теперь переведем это на жизнь.. Это ж сколько нужно повстречать суженых-ряженых, чтобы встретить Одного Единственного?

P.S. На вкус все 12 мужчин оказались одинаковыми... Из этого тоже можно сделать вывод... и он слегка удручает.


Вывод: не воспринимайте уроки философии всерьез, ибо и вас начнет так же глючить.

Хотя, если бы там было 12 снегурочек... то возможно нашлось бы большее количество претнденток.

@музыка: Babylon Zoo "Spaceman"

---

Как же мучительно-тяжело стараться всем искренне улыбаться и поддерживать свой статус всепомогающего мессии. А еще хуже знать, что от твоего выбора решится твоя судьба. Будешь счастлив ты или кто-то, вместо тебя.
Я не давал клятвы Гипократа, но так получилось, что в моем доме открылась мини-клинника с помощью неопытного психолога. И я стал помогать, страшно ругаясь на себя за это. У меня был шанс, но что-то щелкнуло внутри и появилось неописуемое желание сделать счастливыми всех, кроме себя. Видеть улыбки людей, которые не так давно заполонили мою жизнь. Быть может это просто ответная дань им за то, что они есть? Или все-таки маска искреннего человека стала становиться частью меня? А что на самом деле скрывается под огромными слоями масок, которые стали вростать в мое собственное "я"?
Нервно руки разворачивают энергетик для мозга. В такой ситуации, наверное, люди курят..Жаль..я не курю и тяги к этому нет. Думать, думать, думать...А зачем? Чтобы сделать очередную ошибку? Но не будет ли еще большей ошибкой просто опустить руки?
Очередное распутье... очередной выбор..Как хочется спрятаться или накрыться чем-то большим с головой...но нет..Снова проблема, снова я должен помочь ее решить и снова это все частично касается меня.
Я знаю все потаенные секреты каждого и с легкостью мог бы управлять ими как марионетками...но что-то против. Что-то не дает мне от всего отвернуться и сказать "нет". Ну... раз нет, тогда придется самому страдать и наблюдать чужие счастливые улыбки.
Меньше знаешь - крепче спишь.. Мне можно больше не спать.

@музыка: L'Arc~en~Ciel "Forbidden Lover"

@настроение: Пустота

---

"Записки изподполья"

И снова нажимаю на кнопку мыши и прокручиваю страничку в ожидании... В ожидании чего?
Все тот же текст, все те же строки. И ничего не изменится. Но я упорно жму на кнопку "обновить" со скоростью клик в минуту. Поставить самообновление страницы и наблюдать, как оно само будет меняться? Нет... Консерватизм... Не доверяй никому, лучше сделай сам.
И так во всем. А потом появляются мысли "не доверяй себя никому, свою душу, а то эти стервятники разорвут ни миллионы кусков и все равно останутся недовольны".
И что же остается делать? Молчать, скрываться, кликать на несчастную кнопку и ждать, что что-то изменится, теряя за этим увлекательным занятием драгоценное время...

---

"Настроение"

немного разных фотографий. Настроенческие. Надеюсь вам понравится:

---

так в чем же истинное счастье человека? В чем смысл его жизни?
не поверите, кажется для меня он найден. И все банально. Мое счастье - быть нужным кому-то. Я говорю именно про нужду, а не про корыстное использование. Да, возможно я как всегда взвалил на свою спину тяжелую ношу, но именно то, что многие не могут без меня обойтись заставляет меня искренне улыбаться. А от улыбки приходит то спокойствие, которого давно уже не было. А это значит лишь то, что я все-таки еще живой человек.
И вот долгое время меня здесь не было. Что произошло? Да много чего. И сейчас это уже не кажется столь глобальным. Просто был найден правильный ответ и совершен правильный выбор. Даже не смотря на то, что после этого выбора стало пустовато на душе, мое сердце бьется лишь потому, что его не наполняет призрачная, сумасбродно выдуманная правда, которая на самом деле является ложью, которая заставляет прогнивать все мое "я" до мозга костей, до самых потаенных глубин души.

---

Женщины. Ненавижу их. Особенно ненавижу это чудо.
Не могу терпеть человека, который не видит дальше собственного носа и не хочет научиться слушать других.
Терпеть ее не могу, даже пытаюсь периодически обижаться, но...
Как только эти нежные ручки обнимают меня, как только я слышу знакомое мурлыканье и фразу, которую раньше просто ненавидел и никогда никому не позволял говорить - "Заааааааяяяяя!!!!!" - внутри будто миллионы бабочек взлетают, задевая меня своими крылышками. Обида молча разворачивается и уходит безвозвратно.\\\
Не понимаю. Не понимаю себя и этого чувства. И не хочу понимать. Пока мне это нравится я буду этим жить.Этой ужасной женщиной...

---

красивая обертка

Как всегда на улице дождь и я иду один домой. Один не потому что одинок, а потому, что не хочу быть с кем-либо. По дороге захожу в магазинчик и покупаю первую попавшуюся шоколадку с самой яркой оберткой, может хоть так станет легче. Выхожу и начинаю разворачивать кусочек глюкозы под проливным дождем, и...это оказывается черный, горький шоколад. Терпеть его не могу, он не сладкий и удовольствия от него никакого, хотя именно такой шоколад ценится больше всего.
Мораль:
Возможно это совпадение, хотя все уже давно предопределено судьбой. Но почему-то именно эта шоколадка напомнила мне самого себя. Такая же яркая, завлекающая обертка, которая пестрит своим розовым счастьем и такая же специфично "вкусная" жизнь и натура, которая приходится по нраву не всем.

---

обрывки мыслей

За окном льет проливной дождь, а я хочу снега. Как всегда иду пешком в свой драгоценный университет, где из меня настойчиво пытаются сделать Золушку. Золотые деревья...хочу чтобы это золото утопало в белоснежных сугробах, но так быть не может, а жаль.
Я иду очень быстро, не потому что опаздываю, просто привычка. Привычка убегать от реальности, от жизни.
В наушниках играют заученные мною группы. Сегодня я раскрыл большой секрет, точнее достал его из глубин своей души. Секрет, который приходит на помощь мне, когда такое случается. Я умею любить и цениь только ее - Свободу. Девушка, которая имеет еще много имен. Именна та, которая умеет играть, убегать, но всегда будет со мной.
Я иду и улыбаюсь, улыбаюсь от того, что мне ужасно одиноко и одновременно никого не надо.Вы считаете, что у меня все хорошо, потому что я так приветлив с вами? Можете заблуждаться и дальше.

*********
Сегодня суббота, очередной день, когда вечер свободен. СВободен, значит в мою голову снова полезут эти идиотские мысли..о жизни...
Я ем уже 30 по счету конфету, мне плохо, то ли от количества сладкого, то ли все от того же.
Поверьте, если у вас депрессия, то глюкоза только усугубит положение.
А время летит и уже нет того огромного пакета с маленькими конфетками, обернутыми в ярко-желтые фантики...
Я сижу на подоконнике. По стеклам медленно стекают капли. Сквозь открытое окно периодично задувает ледяной ветер.
Пусто. Никого. Темно.

---

МЫ идем гулять как всегда нашей дружной толпой, без тебя. Я уверен, что ты не придешь, но по закону жизни, все происходит с точностью да наоборот.

Не знаю, можно ли назвать подделкой и фальшью ту радость, с которой ты встречаешь именно меня? То, как нежно берешь меня за руку своими холодными пальцами и крепко обнимаешь своими руками? А
эти глаза? Я утопаю в них и хочу смотреть в эту манящую бездну бесконечно.
Но у тебя есть парень, да и я никогда не отличался одиночеством в этой жизни. Твой молодой человек странен и, похоже, без ума от тебя, а вот твое отношение к нему непонятно и туманно. Я же всегда скрытен от людей. Маска скрывает мою вечную печаль жизнерадостной улыбкой, которую вы все принимаете за правду.
Ты всю дорогу обнимаешь меня и виснешь на моей руке. Но тебе пора идти на свидание, да и меня уже ждут. Мы прощаемся долго, пока нас просто не расстаскивают в стороны. Мы стоим посреди в толпы, а ты обнимаешь меня так, как обычно не обнимают друзей. Ты что-то мурлычишь себе под нос, а я просто не могу слышать. Все, кто ходят вокруг перестали существовать для меня. Эти пять минут превращаются в остановленный фрагмент жизни, который охота оставить навесгда, но мы расходимся не сказав ни слова.
Через пятнадцать минут ты звонишь и говоришь, что соскучился и просишься придти в гости.
дА, конечно можно, тем более тебе. Но ведь я знаю, что ты не придешь. И даже не надеюсь. КОгда возвращаюсь домой, то улыбаюсь от того, что чувствую твои руки у себя на талии. Наверное все это звучит очень глупо, но я не могу с этим ничего поделать и кажется, впервые в жизни начинаю привязываться к человеку.
Я занимаюсь своими делами, уже обо всем забыв, а ты звонишь: "открывай, я пришел."
Как только дверь моей комнаты закрывается, что мы остаемся наедине, ты крепко обнимаешь меня и стоишь так. А я... я в ступоре. Ты рушишь своим поведением все мои стереотипы и предбставления о жизни и мне страшно настолько, что я не знаю как поступить.
Обнять - значит разрушить фундамент годами сложенного мировоззрения и сдаться, впустив тебя в свой мир; ничего не сделать - спугнуть тебя. И я ухожу, чтобы принести тебе стул, ибо боюсь выбирать. А ты просто садишься возле меня на пол и обнимаешь мои ноги. Время летит незаметно и ты уходишь. Вслед за тобой приходит дождь.
Твой смех до сих пор звучит в моих ушах, твоя улыбка перед моими глазами, а руки ощущают твои непослушные волосы, но тебя уже нет рядом.
Дня через двая нахожу глупый предлог написать тебе, потому что боюсь звонить. Боюсь того, что я могу привязаться к человеку. Я боюсь себя и своих принципов. я жду и надеюсь, а ты не отвечаешь и молчишь.
.....
Но ведь я всегда был в душе одинок и свободен. Мое сердце умерло, чтобы никому не достаться. И то чуть теплое непонятное чувство, которое появляется,когда ты рядом снва пропадает. ДА и это не имеет значения. Вокруг меня всегда много людей, так же как и возле тебя. Мы всегда будем одиноки, несмотря на то, что не испытываем нехватки окружения. ВОзможно все это всего лишь игра. Ведь и ты, наверняка, так же носишь маски, которые мы не снимаем с наших лиц.

---

МЕГАпозитив

ИТак, за последние две недели произошло много-много всего самого замечательного. ПО порядку:

1) в прошлый вторник закончился мой двухнедельный отпуск, точнее каникулы. Незабываемое время в незабываемой стране под названием Хорватия. Так приятно, когда вокруг люди тебе улыбаются и ты хочешь ответить им тем же. Жаль что в нашем городе еще ходят буки... Но... хочется изменить и их. Хочу чтобы все вокруг святились и излучали энергию добра! Интересно, с каких пор я стал таким миролюбивым и жизнерадостным?
2)наконец-то решился и купил себе линзы. Раньше совершенно не представлял что себе в глаз можно что-то засунуть! А все так просто. К счастью, мне попалась очень милая женщина, которая терпеливо научила меня этому искусству одевания. Теперь я смотрю на мир сквозь фиолетовые глазки и мне нравится!!!!
3) самое большое событие в моей жизни. КОСПЛЕЙ!!!!!! Долгие годы я мечтал найти людей, которые бы тоже горели желанием заняться этим увлекательным делом и они нашлись. Самые милые и добрые человечки..Не представляю, как я раньше жил без них! Ну как всегда..первый блин комом. В последнюю ночь все судорожно дошивали костюмы. 27 должны были выйти....но не тут то было. Весь город хотел с нами фотографироваться. Дети были так счастливы, что увидели своих любимых героев, что мы не могли им отказать. (хотя не знаю, на сколько мы были похожи). Так мы и не дошли до места фотосессии. Нас выловили на сходку новые анимешники и мы пошли, перенеся все на субботу.
К счастью к субботе распогодилось и на небе светило яркое теплое солнышко. Мы собрались...и ура, свершилось чудо!
Косплей прошел замечательно! НИкогда в жизни я столько не смеялся. Мой, вечно мрачный, герой получался постоянно с сияющими радостью глазами и огромной улыбкой до ушей. Но вроде кое-как я совладал с собой. После фотосессии устроили небольшой пикничок. Хорошо, что набрали еды как на войну...потому что наш НАруто оказался еще большим обжорой, чем его анимешный аналог. ДА и все мы были не против перекусить. Фотографий много, так что если интересно будет посмотреть - вконтакте. ПОстораюсь их все обработать. Но оставлю хотя бы что-нибудь здесь:

Домой мы шли долго.... Надо же было погулять по городу и людей попугать...но кроме этих странных позеров и недоЭмо все относились довольно-таки доброжелательно к нам и с большим интересом. Самое приятное было услышать: "смотри, это Итачи!" )))))))) МНе большего и не надо.
пришел домой и обнаружил, что почему-то именно на моей фотоаппарате яойные фотки. А мама требует ей показать чем мы занимались тогда....
4) эх...я постригся...теперь стал еще более милой и симпатичной девушкой...зато от косплея вподарок осталась привычка говорить в мужском роде. Ну нечего, свои понимают, а на остальных все равно. Это наше Искусство.

---

Прислал мне Михаил новую главу The crimson Spell. дааааа.......Перечитала раз, перечитала два...в ведро натекло слюней....МИША!!!! спасибо!!!!
Итак, мой мозг заняли мысли, почему же женщины так любят яой? почему же нам так обожаемы эти женоподобные мальчки? ответ прост...ведь эти яойные манги и создаются нами, женщинами..следовательно...почему бы нам и не должно нравиться то, о чем мы втихаря мечтаем и думаем? Никто не поймет женщину лучше, чем другая женщина...Так что наслаждайтесь новой 20 главой.

---

Изобрел великолепную конструкцию. Работает идеально. Значит чтобы стоял воротник мало одной воротничковой ткани. Добавили проволоку.
"Папа, ну папа...ну найди мне маааленький кусочек проволоки...!!!!!"
принесли внушительный кусок....со словами: "отрежешь сколько надо".
Я то отрезал сколько надо...а остальное...втихаря запазуху, а вдруг пригодится?
Итого: у меня в люом обстовятельстве идеальная форма воротника...могнул и порядок. Великолепно...или в стиле Ллойда: О-МЕ-ДЕ-ТО!!!!!!
ПРишла в гости принцесса....кажется меня подсадили на Jrock....

---

xxxFiles

и сходили мы на фильм...на устрашающий фильм...ибо...меня рассмешил сюжет..и расмешил он не просто так..а очень сииииильно. Ну, думаю большинство людей, которые знают этот припадочный смех, который больше похож на рыдания поймут...какого было окружающим. Американцы наконец-то ввели в свои шаблонные фильмы понятие "яой"! Ура, товарищи! Рядом сидела бывалая анимешница...комментила. Отчего порой становилось еще смешнее. Справа была Дарья. Она мужественно молчала, поэтому ее мысли остаются для всех загадкой.
Во время того как отрезали ручки, ножки...вдруг ну очень захотелось есть, эх..мама приезжай...а то на нашей холостяцкой пище сытым не будешь.
Вывод: после фильма прибежал домой и смотреть xxxHolic. помогает отойти от состояния клинического смеха. Хорошее средство, если и вам станет так же смешно.