Превращаю мечты в реальность.
Превращаю мечты в реальность.
Я все думаю, кого он мне тут напоминает... и дошло.. вот похож на сумовского Рекса, хоть убейте меня.
фоткО
А вообще, Рекс стал первой бжд, которую я увидел на картинке.. я тогда еще и не сразу вкурил что это.) хд
фоткО
А вообще, Рекс стал первой бжд, которую я увидел на картинке.. я тогда еще и не сразу вкурил что это.) хд
20:55
Доступ к записи ограничен
Превращаю мечты в реальность.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 29 ноября 2010
20:18
Доступ к записи ограничен
Превращаю мечты в реальность.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 28 ноября 2010
Превращаю мечты в реальность.
И мир остановился, лишь только дни на календаре меняются периодично.
На моем теле прошли синяки от твоих "нежных" прикосновений.
Телефон снова молчит. Дверь больше не скрипит и не хлопает.
Под окном не горят эти фары и не ощущается запах бензина.
Все как раньше, как будто и не было ничего вовсе.
И мне снова никто не нужен.
На моем теле прошли синяки от твоих "нежных" прикосновений.
Телефон снова молчит. Дверь больше не скрипит и не хлопает.
Под окном не горят эти фары и не ощущается запах бензина.
Все как раньше, как будто и не было ничего вовсе.
И мне снова никто не нужен.
суббота, 27 ноября 2010
Превращаю мечты в реальность.
Скоро опять начну выть на луну, забывая истинную причину, почему я это делаю.
среда, 24 ноября 2010
Превращаю мечты в реальность.
вторник, 23 ноября 2010
Превращаю мечты в реальность.
Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки"
воскресенье, 21 ноября 2010
Превращаю мечты в реальность.
Чтобы не забывали, что он у меня есть. Фотки Уг, но просто захотелось поделиться этой сучьей мордой)
большие фото, красивый мужчин
большие фото, красивый мужчин
суббота, 20 ноября 2010
Превращаю мечты в реальность.
А еще хочу клевый фанфик с пейрингом Итачи\Мадара. вот я лох, ищу-ищу и не нахожу. Хочу макси размер и наивысший рейтинг в плане NC
Превращаю мечты в реальность.
"А вы вместе учитесь? Подружки? или...."
далее дикий хохот тех, кого об этом спросили.
далее дикий хохот тех, кого об этом спросили.
Превращаю мечты в реальность.
У каждой прекрасной дамы должен быть свой честный рыцарь (с)
А у меня есть самый честный рыцарь на свете, значит ли это что я прекрасная дама? хд
Этот пост посвящаю Михаилу cray. Человек, которого я знаю не так долго, всего 3 года с округлением, но думаю, что знаю его всю вечность.
Он терпит все мои выходки и перепады настроения, с энтузиазмом принимает все сумасбродные идеи и всегда рядом, готовый помочь.
А чтобы вы все стали завидовать мне *по-белому, конечно*, вот вам его невероятный снимок! Ведь модел же. Фото бай ми, так что...во много мкрасота принадлежит и мне тоже))
СИЯЮЩЕЕ СОЗДАНИЕ!!!
А у меня есть самый честный рыцарь на свете, значит ли это что я прекрасная дама? хд
Этот пост посвящаю Михаилу cray. Человек, которого я знаю не так долго, всего 3 года с округлением, но думаю, что знаю его всю вечность.
Он терпит все мои выходки и перепады настроения, с энтузиазмом принимает все сумасбродные идеи и всегда рядом, готовый помочь.
А чтобы вы все стали завидовать мне *по-белому, конечно*, вот вам его невероятный снимок! Ведь модел же. Фото бай ми, так что...во много мкрасота принадлежит и мне тоже))
СИЯЮЩЕЕ СОЗДАНИЕ!!!
пятница, 19 ноября 2010
Превращаю мечты в реальность.
Проснулся с мыслью...."пусть сдохнут все, кто нас не захотел"
делаем настроение с утра. Улыбайтесь, это всех раздражает!
делаем настроение с утра. Улыбайтесь, это всех раздражает!
четверг, 18 ноября 2010
Превращаю мечты в реальность.
Далее ссылки на довольно-таки расчудительные вещи. *Ссылки потому что на работе нет кнопочек по редактированию текста в дайрике*
ibigdan.livejournal.com/7581150.html
www.daokedao.ru/2010/11/16/beregi-podsolnux-smo...
ibigdan.livejournal.com/7581150.html
www.daokedao.ru/2010/11/16/beregi-podsolnux-smo...
Превращаю мечты в реальность.
Это действительно забавно. Сегодня Юра вручил обратно мне мой красненький мобильник со словами: "он постоянно звонит". Как это ни странно, но за два дня у меня более 10 пропущенных звонков и целая куча смс. Мой науч. нога вообще как прознала про это все, испугалась, что меня разыскивает мафия.
Ну так вот. Я бодр духом, жив и здоров. В голове стабильность, пускай и не надолго, но я точно знаю, что сейчас хочу, хоть и не по всем аспектам.
А за сегодняшний единственный день, на мой телефон поступило от силы два звонка, да и то от одного и того же человека, собственно, от которого мне и хотелось скрыться. Забавно.
Единственное, что сейчас хочется, это больше ничего не решать и не рубить с плеча, пускай жизнь все расставит на свои места. Я постараюсь оставаться лишь зрителем в этом спектакле.
Ну так вот. Я бодр духом, жив и здоров. В голове стабильность, пускай и не надолго, но я точно знаю, что сейчас хочу, хоть и не по всем аспектам.
А за сегодняшний единственный день, на мой телефон поступило от силы два звонка, да и то от одного и того же человека, собственно, от которого мне и хотелось скрыться. Забавно.
Единственное, что сейчас хочется, это больше ничего не решать и не рубить с плеча, пускай жизнь все расставит на свои места. Я постараюсь оставаться лишь зрителем в этом спектакле.
среда, 17 ноября 2010
Превращаю мечты в реальность.
жизнь без сотового и аськи, ну и вообще с минимальным общение (только родные), действительно нереально помогают. НО... как назло именно в этот момент появилась туева хуча дел,которые без средств связи я решить не в состоянии.... Поэтому как не прискорбно, скорее всего, завтра я снова доступен. Итого, продержался два дня и понял.. какой же это кайф!!!!!
Нервы стали крепче, настроение улучшилось. Вот если б недельку пожил вааааще без ничего, то не представляю как хорошо бы стало. Увы и ах, жизнь, я снова в твоих рядах.
Нервы стали крепче, настроение улучшилось. Вот если б недельку пожил вааааще без ничего, то не представляю как хорошо бы стало. Увы и ах, жизнь, я снова в твоих рядах.
вторник, 16 ноября 2010
Превращаю мечты в реальность.
По официальной версии я потерял свой сотовый. *но я же не настолько мудак.* Телефон мой в надежных руках хранится и вы даже можете звонить на него и писать смс, только вот отвечать вам никото не будет. Пока эта внеплановая операция продлится до субботы. * а я знаю, что там уже что-то пришло, но не прочел*
Я не хочу с кем-либо разговаривать в силу личных обстоятельств. Так же меня не обнаружится в аське, с социальными сетями не определился. Новости, скорее всего, буду отслеживать, но отвечать на сообщения опять же, нет. А вообще, я плавно готовлюсь к буддистскому обряду. К полному недельному молчанию. Говорят помогает сосредоточиться и разобраться в себе, а это сейчас именно то, что мне необходимо в первую очередь. Но, внезапно, я доступен в дайри и по домашнему телефону. Так что если вам есть что мне сказать и вы имеете номер, можно считать вам повезло, хотя я абсолютно уверен, что нахер никому не нужн.
Итак, почему же всему пиздец. (Тут должно быть море. но на работе отсутствуют все кнопочки для форматирования текста)
Я-таки, прое...свое счастье. Хотя. именно сейчас я начинаю сомневаться в том, счастье ли и мое ли это было. Ну да, виноват я и когда делал ошибочный шаг уже знал, что будет наперед. Но каждый раз проделывая один и тот же трюк я в надежде ожидаю, что хоть кто-то поступит иначе, ан нет. Ну вот так вот оно. Не могу я просто расслабиться и получать удовольствие, мне всегда нужно это ломать, разбирать и смотреть что же там внутри. Авось соберется обратно, ну а нет... то очень...пофиг.
Единственное что меня впечатлило, так это то, что впервые за много-много лет, а точнее за всю мою сознательную жизнь мне попался адекватный человек, с которым можно разговаривать. Вот мы и просидели весь вечер, пытаясь разобраться...каждый сам в себе. Страшно, действительно страшно. ПОтому что так всегда выходит, что как только решаешься открыться человеку, то он понимает что больше не может ждать, потому что надоело. И я это прекрасно понимаю, но опять же ничего не могу сотворить с собой. Мудак я, что тут добавить, но пипец какой мозговыносительный и неповторимый мудак. Уж если я отдаюсь, то полностью. И кто провел со мной время вместе знает, что получить от меня то, что хочешь реально, только вот увы, крайне долго придется ждать. Я знаю, что ты ждал и я готов был уже дать тебе это, потому что мне самому захотелось, но и ты не дождался. А я не догоняю и не останавливаю. Я отпускаю и это тоже наверное моя ошибка. Просто делось куда-то желание борьбы и добивания. Хочется...хочется оказаться слабым человеком хоть раз, чтобы тебя направляли. Но увы и ах, таких людей пока нет, а может и не будет рядом. Можно, конечно разменяться и на то, что есть.. Но, я как самый настоящий представитель человека-крайностей, не могу отказаться от идеи, что лучше быть одному, чем с кем попало. Но вокруг возникают люди и уходят, а я слишком апатичен стал, больше не могу высматривать тенденции, думать причины и самое главное искать их в себе. Больше не вижу смысла. Надоело.
А вообще вся эта ситуация сначала невероятно меня расстроила, что не может не радовать. Значит чувствовать еще могу, а как следствие жив. Но это просто крохотные позывы, что-то то человеческое, которое как аттавизм есть, но уже особо себя не проявляет. Задело меня, иначе с чего бы вдруг мой здоровый мужской аппетит спал на нет? С чего я сплю по два часа и потом просто впериваюсь в потолок и думаю-думаю-думаю, а спустя часы понимаю, что я просто нахожусь в некой прострации.
Вчера мне впервые захотелось нормально отреагировать. Хлопнуть дверью, громко закричать и возможно даже пустить слезу. Но и это куда-то исчезло ровно через пару секунд от того, как пришло понимание этого желания. То ли взрослею, то ли просто стыдно выдавать такую реакцию. Не знаю.
И вчера же впервые открылся мой рот. Я заговорил. Меня спросили почему же я не делал этого ранее....А и правда почему? Тогда бы все наверняка сложилось бы иначе. Да потому что я в глубине души понимал, что человек просто не хочет и не готов меня услышать. не слушать, а именно услышать. А вчера он смог это, вот и я раскрылся.
А еще вдруг каша в голове улеглась и реально стало намного яснее. Может быть чтобы это случилось нашему подсознанию необходима тупиковая ситуация. Потому что природный инстинкт самосозранения включается автоматически и вытаскивает мозг из этой непонятной липкой и вязкой каши.
Если говорить честно, то это депрессия, потому что я снова ничанаю с головой уходить в суточную работу, этакий механизм прятанья от внешнего мира. Но я всему всегда найду оправдание. И мои планы закончить бесконечный диплом в декабре и пойти работать в январе выявлены желанием...встать побыстрее на ноги.
Сейчас, по прошествии некоторого времени я начинаю все же понимать, что я ничуть не жалею о содеянном. Я понял дейтсивтельно что мне нужно было и как бы я хотел начинать эти отношения о чем и высказался второй стороне. А вот поняла ли она и приняла ли мои тезисы, тут уже покажет время. Ибо я себе обещал, что делаю крайне редко, что если все сложится не в мою пользу, то я пущусь во все тяжкие, иначе надоело жить, постоянно плывя по течению. Остается ждать и решать, что нужно мне и что нужно.... не мне. Загадывать ничего не хочу. кртутить и манипулировать тоже. Пусть жизнь сама все расставит на свои места. А мне можно хоть раз просто надеяться на лучшее. Пора учиться и этому.
Я не хочу с кем-либо разговаривать в силу личных обстоятельств. Так же меня не обнаружится в аське, с социальными сетями не определился. Новости, скорее всего, буду отслеживать, но отвечать на сообщения опять же, нет. А вообще, я плавно готовлюсь к буддистскому обряду. К полному недельному молчанию. Говорят помогает сосредоточиться и разобраться в себе, а это сейчас именно то, что мне необходимо в первую очередь. Но, внезапно, я доступен в дайри и по домашнему телефону. Так что если вам есть что мне сказать и вы имеете номер, можно считать вам повезло, хотя я абсолютно уверен, что нахер никому не нужн.
Итак, почему же всему пиздец. (Тут должно быть море. но на работе отсутствуют все кнопочки для форматирования текста)
Я-таки, прое...свое счастье. Хотя. именно сейчас я начинаю сомневаться в том, счастье ли и мое ли это было. Ну да, виноват я и когда делал ошибочный шаг уже знал, что будет наперед. Но каждый раз проделывая один и тот же трюк я в надежде ожидаю, что хоть кто-то поступит иначе, ан нет. Ну вот так вот оно. Не могу я просто расслабиться и получать удовольствие, мне всегда нужно это ломать, разбирать и смотреть что же там внутри. Авось соберется обратно, ну а нет... то очень...пофиг.
Единственное что меня впечатлило, так это то, что впервые за много-много лет, а точнее за всю мою сознательную жизнь мне попался адекватный человек, с которым можно разговаривать. Вот мы и просидели весь вечер, пытаясь разобраться...каждый сам в себе. Страшно, действительно страшно. ПОтому что так всегда выходит, что как только решаешься открыться человеку, то он понимает что больше не может ждать, потому что надоело. И я это прекрасно понимаю, но опять же ничего не могу сотворить с собой. Мудак я, что тут добавить, но пипец какой мозговыносительный и неповторимый мудак. Уж если я отдаюсь, то полностью. И кто провел со мной время вместе знает, что получить от меня то, что хочешь реально, только вот увы, крайне долго придется ждать. Я знаю, что ты ждал и я готов был уже дать тебе это, потому что мне самому захотелось, но и ты не дождался. А я не догоняю и не останавливаю. Я отпускаю и это тоже наверное моя ошибка. Просто делось куда-то желание борьбы и добивания. Хочется...хочется оказаться слабым человеком хоть раз, чтобы тебя направляли. Но увы и ах, таких людей пока нет, а может и не будет рядом. Можно, конечно разменяться и на то, что есть.. Но, я как самый настоящий представитель человека-крайностей, не могу отказаться от идеи, что лучше быть одному, чем с кем попало. Но вокруг возникают люди и уходят, а я слишком апатичен стал, больше не могу высматривать тенденции, думать причины и самое главное искать их в себе. Больше не вижу смысла. Надоело.
А вообще вся эта ситуация сначала невероятно меня расстроила, что не может не радовать. Значит чувствовать еще могу, а как следствие жив. Но это просто крохотные позывы, что-то то человеческое, которое как аттавизм есть, но уже особо себя не проявляет. Задело меня, иначе с чего бы вдруг мой здоровый мужской аппетит спал на нет? С чего я сплю по два часа и потом просто впериваюсь в потолок и думаю-думаю-думаю, а спустя часы понимаю, что я просто нахожусь в некой прострации.
Вчера мне впервые захотелось нормально отреагировать. Хлопнуть дверью, громко закричать и возможно даже пустить слезу. Но и это куда-то исчезло ровно через пару секунд от того, как пришло понимание этого желания. То ли взрослею, то ли просто стыдно выдавать такую реакцию. Не знаю.
И вчера же впервые открылся мой рот. Я заговорил. Меня спросили почему же я не делал этого ранее....А и правда почему? Тогда бы все наверняка сложилось бы иначе. Да потому что я в глубине души понимал, что человек просто не хочет и не готов меня услышать. не слушать, а именно услышать. А вчера он смог это, вот и я раскрылся.
А еще вдруг каша в голове улеглась и реально стало намного яснее. Может быть чтобы это случилось нашему подсознанию необходима тупиковая ситуация. Потому что природный инстинкт самосозранения включается автоматически и вытаскивает мозг из этой непонятной липкой и вязкой каши.
Если говорить честно, то это депрессия, потому что я снова ничанаю с головой уходить в суточную работу, этакий механизм прятанья от внешнего мира. Но я всему всегда найду оправдание. И мои планы закончить бесконечный диплом в декабре и пойти работать в январе выявлены желанием...встать побыстрее на ноги.
Сейчас, по прошествии некоторого времени я начинаю все же понимать, что я ничуть не жалею о содеянном. Я понял дейтсивтельно что мне нужно было и как бы я хотел начинать эти отношения о чем и высказался второй стороне. А вот поняла ли она и приняла ли мои тезисы, тут уже покажет время. Ибо я себе обещал, что делаю крайне редко, что если все сложится не в мою пользу, то я пущусь во все тяжкие, иначе надоело жить, постоянно плывя по течению. Остается ждать и решать, что нужно мне и что нужно.... не мне. Загадывать ничего не хочу. кртутить и манипулировать тоже. Пусть жизнь сама все расставит на свои места. А мне можно хоть раз просто надеяться на лучшее. Пора учиться и этому.
понедельник, 15 ноября 2010
Превращаю мечты в реальность.
к слову о сегодняшнем. Миша, мой рыцарь, прям как чувствовал, что эта картинка отражает все то, что сегодня было...
воскресенье, 14 ноября 2010
Превращаю мечты в реальность.
Несколько дней подобия одиночества дают все-таки свои результаты. Самый главный из них - хаос в моей голове все же немного систематизировался, ну или точнее говоря приутих, ведь искоренить его просто уже нереально. Все, что было забыто и потеряно, вдруг в кои-то веки обнаружилось в самых неожиданных закоулках подсознания. К лучшему это или к худшему, но ряд иллюзий, которые затуманили мой взор на многие вещи растворились. Осознание того, что все это было неправильно и совершенно нелогично заставляют что-то в груди сжиматься и щемить, но и это будет недолго. Это чувство тоже утрачено, а эти небольшие крохи уже ничего не значат.
Вновь возродились те принципы ради которых стоит что-либо делать и стараться. А самое главное, поменялись цели. Из заоблачных и мифически красивых они превратились в более приземленные, но теперь у меня есть точная уверенность в их необходимости. Приоритеты расставлены и как знать, возможно через некоторое время и они окажутся неверными. Но пока это то, что надо сделать. Надо в первую очередь мне самому, а не ради других и для других. Возможно пора научиться жить для себя, ставя свое собственное "я" на пьедестал почета.
Я вдруг отчетливо понял, что пора научиться отпускать людей. Потому что сами они уже не уйдут, а я буду держать до последнего, потому что... потому что наверное в глубине души хочу быть нужным хоть кому-то, но пора научиться понимать то, что у этих людей может и должна быть жизнь, без меня.
Мне видимо настолько сильно понравилось эти несколько лет сидеть в этом теплом болоте и подквакивать остальным, что я совершенно забыл, что я на самом деле не лягушка и здесь мне не место. Пора вспоминать кто я на самом деле и где должен быть. Не должен, а где мне будет комфортно и действительно "мое".
В последнее время я вел себя крайне неправильно. И если сейчас потеряю то, что выпало мне в счастливом билете этого колеса фортуны, то будет это по моей же собственной глупости, а точнее дурости. Но остается надеяться, что это меня хоть чему-то научит на этот раз, научит, или, как это всегда происходит собьет с верного пути в очередное теплое болотце.
Я стараюсь не грустить и не печалиться по этому поводу, потому что это жизнь и пора привыкнуть, что либо она дает тебе волшебный пендель под зад, либо ты на нее плюешь и все равно получаешь пинки, но это уже не так задевает. А хотя как же хочется глубоко внутри чтобы ужасная чернуха пожирала все и оставляла за собой следу разложения. Приятно себя утешать и жалеть. Но к чему это все? Тратить на это время и ждать что вот-вот случится чудо? Адсолютно пустая трата времени. Пора спуститься с небес на землю, начать понимать себя, свои желания и искать то, что необходимо. Чтобы оно было рядом и приносило умиротворение и спокойствие. Пора начать заниматься реальными серьезными вещами, становиться человеком, пускай и "как все", становиться таким же серым, мрачным, зато твердо стоящим на своих собственных ногах. Надо поменять приорететы и жить. Забыть о том, что моглы бы быть, поведи ты себя правильно и перестать жевать и пережевывать то, чего не может быть. Я потерял, кажется именно то, что нужно мне было больше всего на свете, но увы, я не решусь признаться ни себе ни другим, что да, это было действительно тем самым. Остается идти вперед дальше, снова спотыкаться и падать, но идти, иначе никогда не узнаешь, что там дальше.
P.S. не знаю, зачем писать все это, только лишь для того, чтобы дать себе внутреннюю установку или успокоить? Все равно лучше не станет. Надо научиться не ждать, не привязываться. Но опять же.. пущусь в крайности и в итоге буду отрешаться от всего, и как уж тут поймешь, что лучше и есть ли та самая золотая середина.
Вновь возродились те принципы ради которых стоит что-либо делать и стараться. А самое главное, поменялись цели. Из заоблачных и мифически красивых они превратились в более приземленные, но теперь у меня есть точная уверенность в их необходимости. Приоритеты расставлены и как знать, возможно через некоторое время и они окажутся неверными. Но пока это то, что надо сделать. Надо в первую очередь мне самому, а не ради других и для других. Возможно пора научиться жить для себя, ставя свое собственное "я" на пьедестал почета.
Я вдруг отчетливо понял, что пора научиться отпускать людей. Потому что сами они уже не уйдут, а я буду держать до последнего, потому что... потому что наверное в глубине души хочу быть нужным хоть кому-то, но пора научиться понимать то, что у этих людей может и должна быть жизнь, без меня.
Мне видимо настолько сильно понравилось эти несколько лет сидеть в этом теплом болоте и подквакивать остальным, что я совершенно забыл, что я на самом деле не лягушка и здесь мне не место. Пора вспоминать кто я на самом деле и где должен быть. Не должен, а где мне будет комфортно и действительно "мое".
В последнее время я вел себя крайне неправильно. И если сейчас потеряю то, что выпало мне в счастливом билете этого колеса фортуны, то будет это по моей же собственной глупости, а точнее дурости. Но остается надеяться, что это меня хоть чему-то научит на этот раз, научит, или, как это всегда происходит собьет с верного пути в очередное теплое болотце.
Я стараюсь не грустить и не печалиться по этому поводу, потому что это жизнь и пора привыкнуть, что либо она дает тебе волшебный пендель под зад, либо ты на нее плюешь и все равно получаешь пинки, но это уже не так задевает. А хотя как же хочется глубоко внутри чтобы ужасная чернуха пожирала все и оставляла за собой следу разложения. Приятно себя утешать и жалеть. Но к чему это все? Тратить на это время и ждать что вот-вот случится чудо? Адсолютно пустая трата времени. Пора спуститься с небес на землю, начать понимать себя, свои желания и искать то, что необходимо. Чтобы оно было рядом и приносило умиротворение и спокойствие. Пора начать заниматься реальными серьезными вещами, становиться человеком, пускай и "как все", становиться таким же серым, мрачным, зато твердо стоящим на своих собственных ногах. Надо поменять приорететы и жить. Забыть о том, что моглы бы быть, поведи ты себя правильно и перестать жевать и пережевывать то, чего не может быть. Я потерял, кажется именно то, что нужно мне было больше всего на свете, но увы, я не решусь признаться ни себе ни другим, что да, это было действительно тем самым. Остается идти вперед дальше, снова спотыкаться и падать, но идти, иначе никогда не узнаешь, что там дальше.
P.S. не знаю, зачем писать все это, только лишь для того, чтобы дать себе внутреннюю установку или успокоить? Все равно лучше не станет. Надо научиться не ждать, не привязываться. Но опять же.. пущусь в крайности и в итоге буду отрешаться от всего, и как уж тут поймешь, что лучше и есть ли та самая золотая середина.
пятница, 12 ноября 2010
Превращаю мечты в реальность.
Вот внезапно посреди рабочего дня... ХОЧУ ЭВКЛАЗА! Хочу, не могу.