Несколько дней подобия одиночества дают все-таки свои результаты. Самый главный из них - хаос в моей голове все же немного систематизировался, ну или точнее говоря приутих, ведь искоренить его просто уже нереально. Все, что было забыто и потеряно, вдруг в кои-то веки обнаружилось в самых неожиданных закоулках подсознания. К лучшему это или к худшему, но ряд иллюзий, которые затуманили мой взор на многие вещи растворились. Осознание того, что все это было неправильно и совершенно нелогично заставляют что-то в груди сжиматься и щемить, но и это будет недолго. Это чувство тоже утрачено, а эти небольшие крохи уже ничего не значат.
Вновь возродились те принципы ради которых стоит что-либо делать и стараться. А самое главное, поменялись цели. Из заоблачных и мифически красивых они превратились в более приземленные, но теперь у меня есть точная уверенность в их необходимости. Приоритеты расставлены и как знать, возможно через некоторое время и они окажутся неверными. Но пока это то, что надо сделать. Надо в первую очередь мне самому, а не ради других и для других. Возможно пора научиться жить для себя, ставя свое собственное "я" на пьедестал почета.
Я вдруг отчетливо понял, что пора научиться отпускать людей. Потому что сами они уже не уйдут, а я буду держать до последнего, потому что... потому что наверное в глубине души хочу быть нужным хоть кому-то, но пора научиться понимать то, что у этих людей может и должна быть жизнь, без меня.
Мне видимо настолько сильно понравилось эти несколько лет сидеть в этом теплом болоте и подквакивать остальным, что я совершенно забыл, что я на самом деле не лягушка и здесь мне не место. Пора вспоминать кто я на самом деле и где должен быть. Не должен, а где мне будет комфортно и действительно "мое".
В последнее время я вел себя крайне неправильно. И если сейчас потеряю то, что выпало мне в счастливом билете этого колеса фортуны, то будет это по моей же собственной глупости, а точнее дурости. Но остается надеяться, что это меня хоть чему-то научит на этот раз, научит, или, как это всегда происходит собьет с верного пути в очередное теплое болотце.
Я стараюсь не грустить и не печалиться по этому поводу, потому что это жизнь и пора привыкнуть, что либо она дает тебе волшебный пендель под зад, либо ты на нее плюешь и все равно получаешь пинки, но это уже не так задевает. А хотя как же хочется глубоко внутри чтобы ужасная чернуха пожирала все и оставляла за собой следу разложения. Приятно себя утешать и жалеть. Но к чему это все? Тратить на это время и ждать что вот-вот случится чудо? Адсолютно пустая трата времени. Пора спуститься с небес на землю, начать понимать себя, свои желания и искать то, что необходимо. Чтобы оно было рядом и приносило умиротворение и спокойствие. Пора начать заниматься реальными серьезными вещами, становиться человеком, пускай и "как все", становиться таким же серым, мрачным, зато твердо стоящим на своих собственных ногах. Надо поменять приорететы и жить. Забыть о том, что моглы бы быть, поведи ты себя правильно и перестать жевать и пережевывать то, чего не может быть. Я потерял, кажется именно то, что нужно мне было больше всего на свете, но увы, я не решусь признаться ни себе ни другим, что да, это было действительно тем самым. Остается идти вперед дальше, снова спотыкаться и падать, но идти, иначе никогда не узнаешь, что там дальше.
P.S. не знаю, зачем писать все это, только лишь для того, чтобы дать себе внутреннюю установку или успокоить? Все равно лучше не станет. Надо научиться не ждать, не привязываться. Но опять же.. пущусь в крайности и в итоге буду отрешаться от всего, и как уж тут поймешь, что лучше и есть ли та самая золотая середина.