Превращаю мечты в реальность.
Настроение гавно, т.е. наблюдается полное его отсутствие. Когда встал утром - на улице уже уютно пристроился снег. Ура. Здорово. Зима. Смотрю в окно сейчас - а на остатках крох земли красуется примороженная зеленая травушка, которая зеленой видимо останется и до следующего лета.
С утра в универе вынесла мозг моя любимая женщина науч. нога. она странна и периодами бывает странна неимоверна. Люди науки, видимо, все такие, а может этот стериотип поведения ей перешел по наследству от ее науч. ноги. Но не смотря на это я все равно очень хорошо к ней отношусь.
А собственно чего я вдруг про жизнь писать взялся... Видимо накипело.
Так вот, про вынос мозга. У нас как всегда, оформлять бумажки на командировки и всякие конференции положено...в последнюю очередь. Иной раз звонят вечером и предлагают поучаствовать.. согласен? тогда завтра принеси уже подготовленные документы и работу. Но не суть. Мне уже тупо пофиг, ибо либо мир идет в другом направлении, либо я и моя работа - полное..... Набиваю тексты, приношу - результат ее устраивает, только просит доработать. Приношу сегодня чистовой вариант и понеслось... Сегодня вдруг по магическому велению все стало абсолютно неправильно и виновник в этом сами-знаете-кто. Все бы ничего.. но сегодня меня реально это выбесило. раньше удавалось как-то забить и не обращать внимания.. а сегодня пятка медленно начала выстукивать ритм (явный признак моего нервоза и выбешивания). Ничего, работающие со мной в одной лаборатории нашли способ спасти мир от моей злости - увели в столовую обедадь. Мир спасен, она ушла домой и завтра ждет новый доделанный вариант.
А вообще пост должен был быть не про это, а про то какая х*евая у меня жизнь, точнее не х*евая, а неимоверно пресная и блеклая. Так вот, я жалуюсь.
Сегодня вдруг вернулось то самое чувство собственного неощущения, собственной незначимости вообще и нелепости. Я усиленно пытаюсь привить себе любовь к хождению до рабочего пространства от дома и обратно пешком. Любовь вроде начинает проявляться. И тут же момент... Как я называю это? Любовь? да-да, видно сразу, что под этим словом у меня скрывается банальное значение слова "привычка". Ну так вот. Иду и понимаю, что еще раньше, года три так назад при таких вот пеших марафонах в голове бурлили идеи, мысли, хотелось что-то сделать, обдумывалось все это. А сейчас я тупо иду и в лучшем случае считаю какие-то неедомые самому себе цифры.
В универе словно робот. Наука перестала быть для меня чем-то деликатным и интимным. Я не ощущаю больше этого странного и непонятного чувства неизведанного. Нет больше трепета от того, что вот оно и это НОВОЕ. Куда пропало? А может просто это и было на самом деле таким примитивным и второстепенным, а мне просто хотелось видеть это таким вот уникальным.
А пока импрегнируются бумажки можно узнать и услышать много интересного, что, собственно тоже заставит задуматься. Первое что всплыло из подсознания - собственная незначимость. от этого как-то становится сентиментально смешно. В лаборатории сидит помимо меня еще 3 человека и я понимаю, что я в этом круге общения посторонний. На самом деле у меня никогда не было друзей и это не особо всегда меня тяготило. Но порой тоска начинала одалевать и хотелось быть как все. Так же разговаривать о свиданиях, которые я пытаюсь избегать, да и хожу то туда крайне редко, так же перемывать кости и сплетничать. Но не огу. Не могу, раз, потому что ненавижу это, два, потому что ... да я не имею столько знакомых, чтобы им перемывать кости или я не настолько их знаю, чтобы мне быол что обсуждать, да и осуждать тоже. А еще есть привычка, просто перемывать кости самому себе.. наедине, в своих мыслях. Поэтому я, в большинстве случаев, лишний в таких компаниях или же ко мне отношение - вот этот странный человек, который увлекается нам неведомым и иногда на это забавно взглянуть и узнать, просто, из любопытства.
И вот тут мы переходим к теме "мои увлечения", в которых бесполезность моего естества проявляется в высшей мере. С чего же начать? Начнем с хобби - косплея. Да, достаток мой не раскошный, он просто -напросто нищий. И мне стыдно за это. Все что у меня есть - это моя родная честно заработанная трудами стипендия. Наверняка все это уже проясняет качество исполнения необходимого и важного в моем хобби. Уровень потянет... на тройку максимум. Так вот сидишь ты месяцами, шьешь, кроптишь пускай даже над этим всем далеким от идеала, делаешь, как по-началу думаешь, для собственного удовольствия, для того, чтобы занять время, чтобы заполнить чем-то эту странную дыру, которую оставили для души (а она сама не приходит, ее необходимо развивать и улучшать), а в итоге что? В итоге все равно все будут искать косяки, недочеты и огрехи. То ли мы, люди, злые такие, что нам надо над кем-то оторваться, то ли менталитет у нас такой, а может это просто наше месторасположения всему виной. Постоянно темно и мы все в непрекращающейся депресии. И вот от тех трудов и вложенных крупиц, которые предполагали появление глубокого самоудовлетворения приносят лишь еще больший дисбаланс в собственном маленькком сером мирке. Все познается в сравнеии, и в этом сравнении ты оказываешься тем, что ставят обычно в отрицательный пример. И тут уже не новые с илы для борьбы появляются, а желание просто-напросот лавочку эту прекрыть. К чему я, собствеенно, и склоняюсь в последние 4 месяца. Но расстаться с чем-то еще тяжелее, чем начать что-то новое, поэтому приходится решать и хорошо обдумывать, как о чемодане без ручки, который нести тяжело, а выкинуть жалко. Да и как говорят мои родители, пора взрослеть. Пора думать о том, чтобы кормить себя и семью ( о которой я тоже думать еще даже не желаю и не планирую даже в мечтах). А это все... глупое детское баловство, не приносящее пользу. Но что тогда принесет ее, эту самую пользу? Что еще заставит меня становиться интересным человеком? И что вообще значит быть этим интересным человекам? Где эти рамки и на чей суд идти, чтобы знать все свои недочеты?
А на этом пока все, ибо пора доставать свои хроматограммы и идти домой...пешком, не думая. Возможно это душеизлияние продолжится вечером, ну или когда-нибудь.
С утра в универе вынесла мозг моя любимая женщина науч. нога. она странна и периодами бывает странна неимоверна. Люди науки, видимо, все такие, а может этот стериотип поведения ей перешел по наследству от ее науч. ноги. Но не смотря на это я все равно очень хорошо к ней отношусь.
А собственно чего я вдруг про жизнь писать взялся... Видимо накипело.
Так вот, про вынос мозга. У нас как всегда, оформлять бумажки на командировки и всякие конференции положено...в последнюю очередь. Иной раз звонят вечером и предлагают поучаствовать.. согласен? тогда завтра принеси уже подготовленные документы и работу. Но не суть. Мне уже тупо пофиг, ибо либо мир идет в другом направлении, либо я и моя работа - полное..... Набиваю тексты, приношу - результат ее устраивает, только просит доработать. Приношу сегодня чистовой вариант и понеслось... Сегодня вдруг по магическому велению все стало абсолютно неправильно и виновник в этом сами-знаете-кто. Все бы ничего.. но сегодня меня реально это выбесило. раньше удавалось как-то забить и не обращать внимания.. а сегодня пятка медленно начала выстукивать ритм (явный признак моего нервоза и выбешивания). Ничего, работающие со мной в одной лаборатории нашли способ спасти мир от моей злости - увели в столовую обедадь. Мир спасен, она ушла домой и завтра ждет новый доделанный вариант.
А вообще пост должен был быть не про это, а про то какая х*евая у меня жизнь, точнее не х*евая, а неимоверно пресная и блеклая. Так вот, я жалуюсь.
Сегодня вдруг вернулось то самое чувство собственного неощущения, собственной незначимости вообще и нелепости. Я усиленно пытаюсь привить себе любовь к хождению до рабочего пространства от дома и обратно пешком. Любовь вроде начинает проявляться. И тут же момент... Как я называю это? Любовь? да-да, видно сразу, что под этим словом у меня скрывается банальное значение слова "привычка". Ну так вот. Иду и понимаю, что еще раньше, года три так назад при таких вот пеших марафонах в голове бурлили идеи, мысли, хотелось что-то сделать, обдумывалось все это. А сейчас я тупо иду и в лучшем случае считаю какие-то неедомые самому себе цифры.
В универе словно робот. Наука перестала быть для меня чем-то деликатным и интимным. Я не ощущаю больше этого странного и непонятного чувства неизведанного. Нет больше трепета от того, что вот оно и это НОВОЕ. Куда пропало? А может просто это и было на самом деле таким примитивным и второстепенным, а мне просто хотелось видеть это таким вот уникальным.
А пока импрегнируются бумажки можно узнать и услышать много интересного, что, собственно тоже заставит задуматься. Первое что всплыло из подсознания - собственная незначимость. от этого как-то становится сентиментально смешно. В лаборатории сидит помимо меня еще 3 человека и я понимаю, что я в этом круге общения посторонний. На самом деле у меня никогда не было друзей и это не особо всегда меня тяготило. Но порой тоска начинала одалевать и хотелось быть как все. Так же разговаривать о свиданиях, которые я пытаюсь избегать, да и хожу то туда крайне редко, так же перемывать кости и сплетничать. Но не огу. Не могу, раз, потому что ненавижу это, два, потому что ... да я не имею столько знакомых, чтобы им перемывать кости или я не настолько их знаю, чтобы мне быол что обсуждать, да и осуждать тоже. А еще есть привычка, просто перемывать кости самому себе.. наедине, в своих мыслях. Поэтому я, в большинстве случаев, лишний в таких компаниях или же ко мне отношение - вот этот странный человек, который увлекается нам неведомым и иногда на это забавно взглянуть и узнать, просто, из любопытства.
И вот тут мы переходим к теме "мои увлечения", в которых бесполезность моего естества проявляется в высшей мере. С чего же начать? Начнем с хобби - косплея. Да, достаток мой не раскошный, он просто -напросто нищий. И мне стыдно за это. Все что у меня есть - это моя родная честно заработанная трудами стипендия. Наверняка все это уже проясняет качество исполнения необходимого и важного в моем хобби. Уровень потянет... на тройку максимум. Так вот сидишь ты месяцами, шьешь, кроптишь пускай даже над этим всем далеким от идеала, делаешь, как по-началу думаешь, для собственного удовольствия, для того, чтобы занять время, чтобы заполнить чем-то эту странную дыру, которую оставили для души (а она сама не приходит, ее необходимо развивать и улучшать), а в итоге что? В итоге все равно все будут искать косяки, недочеты и огрехи. То ли мы, люди, злые такие, что нам надо над кем-то оторваться, то ли менталитет у нас такой, а может это просто наше месторасположения всему виной. Постоянно темно и мы все в непрекращающейся депресии. И вот от тех трудов и вложенных крупиц, которые предполагали появление глубокого самоудовлетворения приносят лишь еще больший дисбаланс в собственном маленькком сером мирке. Все познается в сравнеии, и в этом сравнении ты оказываешься тем, что ставят обычно в отрицательный пример. И тут уже не новые с илы для борьбы появляются, а желание просто-напросот лавочку эту прекрыть. К чему я, собствеенно, и склоняюсь в последние 4 месяца. Но расстаться с чем-то еще тяжелее, чем начать что-то новое, поэтому приходится решать и хорошо обдумывать, как о чемодане без ручки, который нести тяжело, а выкинуть жалко. Да и как говорят мои родители, пора взрослеть. Пора думать о том, чтобы кормить себя и семью ( о которой я тоже думать еще даже не желаю и не планирую даже в мечтах). А это все... глупое детское баловство, не приносящее пользу. Но что тогда принесет ее, эту самую пользу? Что еще заставит меня становиться интересным человеком? И что вообще значит быть этим интересным человекам? Где эти рамки и на чей суд идти, чтобы знать все свои недочеты?
А на этом пока все, ибо пора доставать свои хроматограммы и идти домой...пешком, не думая. Возможно это душеизлияние продолжится вечером, ну или когда-нибудь.
-
-
19.10.2010 в 17:35-
-
19.10.2010 в 17:45просто одиночество толкает на подобные страдания...
но страдания, в свою очередь, толкают к совершению очень важных открытий... в себе и в мире....
мой совет ты знаешь - меньше посторонних мыслей, высасывающих твои силы...
а стереотипы о семье и т.п. - не обращай внимания! заставлять других идти по своему (а не по его собственному) Пути - просто незрело....
-
-
19.10.2010 в 17:56algesserit , спасибо большое за поддержку, но я сейчас в таком состоянии бревна, вроде и плывет, но не само, да и не тонет. Промежуточное нечто, хочется найти себя и быть уверенным хоть в чем-то, а тут все потеряно и непонятно, хотя я прекрасно понимаю, что это все должно приходить с возрастом, а хочется сейчас.
-
-
19.10.2010 в 18:00-
-
19.10.2010 в 18:40На самом деле нельзя поставить перед собой цель...и идти к ней, при этом на мысли такие времени не будет...
Неинтересный человек? Кто сказал это? Любой человек интересен и никогда нельзя узнать человека полностью. Поэтому он всегда интересен
А "те судьи", что обсуждают недостатки, на самом деле, по моему мнению, это все из-за того, что у них чего-то такого нет, чего есть у тебя. И чтобы заглушить эту зависть, начинается бурное обсуждение недостатков, чтобы утвердится и успокоится...
-
-
19.10.2010 в 19:04А "те судьи", что обсуждают недостатки, на самом деле, по моему мнению, это все из-за того, что у них чего-то такого нет, чего есть у тебя.
А у меня нет того, что есть у них.. и что же тогда лучше?
-
-
19.10.2010 в 19:09-
-
19.10.2010 в 19:17-
-
19.10.2010 в 19:25-
-
19.10.2010 в 19:40-
-
19.10.2010 в 21:25-
-
19.10.2010 в 21:45