Превращаю мечты в реальность.
А сейчас я буду портить настроение...хотя некому его портить.
Просто накипело и надо выплеснуть все наружу.
Случилось так, что за последнюю неделю у нас дома все складывается не совсем хорошо. Причин много и, естественно, я переживаю
по этому поводу. Что уж тут говорить, настроение просто отвратительное, но хуже стало вчера, когда один близкий человек перебрал
спиртного и наговорил мне такого, о чем я теперь буду помнить и страдать всю жизнь. Естественно, наутро, этот человек уже ничего и не вспомнил.
А мне больно и невыносимо.
Сегодня вечером я встречалась с другим человеком - Х. Вроде бы и все неплохо, но мало того, что я в безысходном состоянии депрессии, так еще
у меня началось кровотечение. Живот заболел такой адской дикой болью, что мне стоило больших усилий совершить хоть один шаг.
Тот человек, что Х (икс, а не...) не спал всю предыдущую ночь и, что естестенно, весь вечер постоянно засыпал. Я пыталась пару раз разбудить и сказать,
что мне плохо, у меня болит живот, что на душе у меня так гнило, что если не вытащить из этого болота сейчас я сойду просто с ума.
Но в порыве сна меня не услышали просто-напросто. Тогда я сильно толкнула Х в бок и попросила отвезти меня домой. На что мне спросони сказали вызвать себе такси.
Так отвратительно мне не было еще никогда. Хотя что уж там, каждый раз кажется хуже, чем предыдущий. Мне пришлось силком заставить себя одеться и уйти прочь.
Я не могла ступить и шагу. Боль внутри разрывала меня на части. Вызывать такси тоже не хотелось. Во-первых, не было при себе денег, во-вторых, я даже не знаю номера такси, а в-третьих, идти домой не хотелось совсем, потому что там атмосфера не самая лучшая. И я пошла, пошла домой пешком с другого конца города.
Я шла и рыдала навзрыд как школьница, которая потеряла свою первую любовь. Мне было так отвратительно от осознания того, что на самом деле, я,
совершенно одинока и мне даже не к кому обратиться за помощью. Глупо и наивно, ковыляя по тротуарам, пытаясь пересилить себя и сделать шаг, я до последнего момента надеялась, что Х догонит меня, остановит, выслушает ну или просто попросит рассказать все, что со мной происходит. Но никого не было.
Прохожие просто проходили мимо и не обращали внимания, даже собаки и те пробегали, увлеченные своими делами. А я и собирала свои слезы на морозе.
Мне совершенно не к кому было обратиться или просто придти, разрыдаться в плечо и попросить кружку горячего чая и плед. Мне совершенно некуда было идти и неоткуда ждать помощи. Потому что у меня нет друзей, у меня нет знакомых. Все люди с которыми я общаюсь испаряются сразу же как только я перестаю постоянно спрашивать"как дела" и прочие любезности. Никто и никогда не мог быть со мной рядом просто так, потому что как человек, я, наверное, совершенно неинтересна.
-19, не сильный то и холод, но мороз настолько сковал мои ноги за этот путь, что я даже перестала чувствовать эту отвратительную боль в области живота. Приходить домой зареванной и красной - великое табу, поэтому пришлось брать себя в руки и пытаться успокоиться.
Я поняла, насколько я бесполезна и ненужна. От этого на душе теперь так пусто и так... равнодушно, что мне теперь и вовсе не хочется поддерживать с людьми никаких отношений. Прожить свою никчемную жизнь в этом панцире и уйти туда же откуда и пришла - в никуда. Нахуй мне кто-то, если я как пятое колесо!
По дороге позвонила сестра. Она так весело щебетала и просила чтобы я непременно сейчас рассказала ей рецепт торта, который она трижды пыталась научиться готовить и в итоге оставляла его на меня, чтобы я принесла его потом, на ее праздник. Пришлось как можно вежливей сказать, что я не помню. Как я надеялась, что она спросит, что у мня случилось! Как я мечтала зайти хотя бы к ней, чтобы меня банально пожалели и согрели. Но неладное заподозрил лишь только ее муж, с которым мы неочень хорошо ладим. Он спросил, почему у меня голос какой-то не такой, но сестра ему быстро ответила, что Катя всегда чем-то недовольна.
Что тут и говорить, если мой самый родной человек не может меня понять, чего мне ждать от чужих людей? Чего мне вообще можно от кого-либо ждать? А самое главное, стоит ли мне вообще чего-то ждать?!
Я опустошена.
Сейчас, я сижу дома и пытаюсь отогреть окоченевшие конечности и мне страшно смотреть, прошло ли кровотечение. Скроую вызывать я не буду, а моим родителям нечего об этом знать. Мне все равно, даже если я потом об этом пожалею. Мне слишком о многом теперь есть о чем жалеть.
Теперь мне не нужна ничья поддержка, поскольку я убедилась. В этом мире у меня есть только я. И больше руку помощи мне ждать не от кого.
По дороге почему-то вспомнилась фраза:"Если хочешь быть счастливым - будь им!". Как мне хотелось в ту минуту быть счастливой, но отчего-то совсем не получалось.
